MAL CARÁCTER

MAL CARÁCTER Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda  con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos  hermosos niños, ¿son gemelos?  La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y  burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos bolsa!!! El mayor tiene 9 años y el  otro  7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!! El encargado muy tranquilamente le contesta... No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el caracter que tiene....... . ........se la hayan cogido dos veces..!!

¿¿¿Mensaje subliminal??? ¡¡¡Impresionante e ingenioso discurso

Message f

CON CARIÑO: BEATRIZ PAREDES  Doble discurso En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos. Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados. No permitiremos de ningún modo que nuestros niños mueran de hambre.. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la 'nueva política'.  (Convincente, ¿verdad?) Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón y conste que es su propio discurso...

Nuevo elemento químico: la Mujer

Nuevo elemento de la tabla periódica NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER  Departamento de Análisis     1.- Análisis Químico: Elemento:        Mujer Símbolo:         Mu Descubridor:    Adán Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.) Frecuencia:     Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.     2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...     3..- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.     4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.  5.- Pruebas realizadas:    a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.     6.- Peligros potenciales:    a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.     Advertencias:    a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene. Por favor, dar amplia distribución a este documento, por su alto valor  científico...

Me prestas el carro?

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.


El padre le dijo que hicieran un trato:  "tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro".

Como seis semanas después le dijo el padre: "hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello"

El muchacho contestó: "sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo".

..........a lo que el padre contestó, "¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA ?"..cabróoooon??

Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...  - Y cómo te ha ido ? Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes. - Qué te pasó ? Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. -¿Y te echaron del Opus Dei ? -Del Opus Dei y de WALTMART !!!

Pobresito Hombre

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.   El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.  EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó elCHiSMERÍO. El hombre descubrió la PINTURA y lo aplicó al ARTE. La mujer descubrió las pinturas y se las untó en la cara. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre. El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo . El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL  La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados. * ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA MADRE MAS !!!!!!!.

Viene de una familia maravillosa, y de excelentes tradiciones

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.       Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato  disponible era el carnicero.     Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .     Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:     -mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un  precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.  Y lo hicieron.     cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:-Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo.     una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:     -mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.     Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del  domingo él le dijo:     mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo.  Y lo hicieron una vez más.     Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:     --¿Y qué tal tu nuevo marido?     --Bueno,... mira,... un intelectual realmente no lo es,......       ¡¡¡ pero viene de una familia maravillosa, y de excelentes tradiciones !!!!